Hoa Tình Thương

https://hoatinhthuong.net

Vui cười.

Vui cười.
Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua: - Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị, cái TV này là của em. Rồi nhìn dáo dác quanh nhà, tiếp: - Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái …. - Thế có cái gì của anh không ? - Đồ trên lầu của anh Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng: - Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem. - Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!

 
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc, vì sự ghen tuông dữ dội quá ….
- Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ? 
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
 
Anh à ! em gởi lại anh chiếc nhẩn. Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác. 
- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẩn này cho đúng giá. 
 
Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết thời gian mà họ không tin, họ lại đi nói linh tinh ....
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !
 
Kiến trúc  hỏi chủ nhà: - Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn xong không còn hơi sức đâu lê la hàng xóm,... nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung! 
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng đang ngủ bật dậy phóng luôn qua cửa sổ.
 
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em? 
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy !
 
 Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? 
- Tại vợ tao ngoại tình. 
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? 
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói: 
- Thằng ngu ! Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết !
 
Tại trường mẫu giáo
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô? 
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ! 
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung !
 
Ghen
Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.
- ???

Có trời mới biết
Chồng lật sổ thu chi gia đình xem, và khen vợ:
- Em ghi việc thu chi trong gia đình rất rõ ràng, anh rất hài lòng. Nhưng cái khoản em ghi tắt là CTMB là món hàng gì vậy em?
- Đó là món “có Trời mới biết” đó anh ạ!
- ???

Con vẹt biết nói
Bà Müller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:
- Máy bận!!

Nhiễm
Cô giáo bước vào lớp, cả lớp đứng dậy đồng thanh:
- Cô giáo giá lâm, vấn an cô giáo.
Cô nghiêm mặt:
- Các em nhiễm phim chưởng quá nhiều rồi đấy, cần phải sửa ngay.
Thấy cả lớp cúi đầu biết lỗi, cô mới nhẹ nhàng nói:
- Thôi, các em bình thân...!

Tác giả bài viết: : SIMON HOA

Bạn đã không sử dụng Site, Bấm vào đây để duy trì trạng thái đăng nhập. Thời gian chờ: 60 giây