Vui , thư giản 1 tí

1. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ!
 
2. Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn:
“Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!”.
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi:
Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
 
3. Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
– “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
– “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?”
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
– “Mình không nghe gì hết hả?”
Bà vợ đáp:
– “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”
 
4. Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chút!” rồi “bốp!” vang lên. Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”, cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”,người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”,người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”,còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn kiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho.”
 
5. Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
– Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:
– Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?
– Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành.
 
6. Trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam lên đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hãnh diện nói ” I’m Sinbad”.
Vận động viên thứ hai đặt một quả chanh lên đầu cô người mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hãnh diện nói “I’m Robinhood”.
Đến vận động viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một quả nho trên đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 độ và bắn, xong anh ta nói ” I’m …. sorry”.
 
7. Một hôm có con vịt đến cửa hàng hỏi ông chủ “có nho không?”.
Ông chủ trả lời “không có”.
Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi “có nho không?”.
Ông chủ lại nói”không có”.
Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói “hôm qua không hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó”.
Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi “có đinh không?” ông chủ nói “không có”, con vịt hỏi “Vậy có nho không?”
 
8. Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:
– Thằng nào lấy xe của tao
Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:
-tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
– Vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4?
– Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà.
 
9. Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.Bực mình, bà mẹ liền mắng:
– Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
– Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.
 
10. Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình.
– Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
– Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức Cha.
– Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên:
– Con trai bà thì sao?
– Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao.Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: “Ôi, lạy Chúa tôi!”
 
11. Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
– “Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
“Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng…”
 
12. Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.
 
13. Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
– Thấy rồi!-
-Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
– Hai sợi này không có vấn đề gì.
– Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
 
14. Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
“Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su”