Vui Cười

Thứ bảy - 28/08/2021 09:54

Sức Mạnh Đồng Tiền.

Có cô gái nọ ghé tai mẹ thì thầm:
- Mẹ ơi con có bầu.
Bà mẹ mặt tái xanh, quay qua chồng gào lên:
- Trời ơi là trời, ông chiều chuộng nó cho lắm vào, giờ thì cả nhà đeo mặt mo.
Ông chồng điềm tĩnh:
- Bà cứ ồn, để từ từ giải quyết, chuyện đâu còn có đó.
Cô gái thấy bố mẹ cãi nhau, cô móc phone ra gọi một thôi một hồi.
Năm phút sau, một chiếc Ferrari dừng ngay trước cửa, một ông tóc đã hoa râm ăn mặc đúng mốt sang trọng bước vào:
- Kính chào ông bà. Con gái ông bà vừa báo cho tôi biết là cô có bầu. Xin hai người cứ yên tâm. Nếu cô sinh ra một đứa con gái tôi sẽ cho cô căn nhà vài triệu và 10 ngàn đô mỗi tháng, còn nếu con trai thì tôi sẽ cho gấp đôi.
Ông bố mắt sáng rỡ:
- Thế nếu nó sanh đôi thì sao?
- Tôi sẽ cho gấp rưỡi. Nhưng nếu cô hư thai thì sẽ chẳng được đồng nào.
Bà mẹ nằn nì:
- Nếu sui đến nước ấy, ông có cho nó cơ hội có thai lần nữa chứ?

Cộng Thêm!

Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau:
- Sao đường từ quán đi vô nhà ông có 5 cột điện, mà cái mặt ông tới 6 vết bầm vậy?
- À, thì 5 cột điện cộng thêm 1 chiếc guốc của vợ tui nữa là 6 chứ sao!

Quan Gì?

- Tớ hỏi cậu, trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt... đúng không?
- Đúng thế!
- Vậy quan giỏi thì còn gọi là quan gì?
- Ờ cái này tớ không biết.
- Gọi là... quan tài!

Chơi Khăm

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào, vì ông ta khó khăn với cấp dưới lắm, lại thuộc hạng "thượng đội, hạ đạp" nên nhiều người ghét mà chẳng ai dám tỏ ra ngoài mặt.

Cô thứ nhất nói:

- Hôm trước tui dùng băng keo loại rất dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên, mà không biết đứa nào chơi.

Cô thứ hai phụ hoạ:

- Ừ, có lần thấy trong ngăn kéo của sếp có mấy bao condom dấu tuốt dưới đáy, tui liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại y nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Thế nào sếp đi chơi bậy bạ cũng có ngày bể ống khói.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì, ngất xỉu lăn quay ra sàn nhà. Hai cô kia phải kêu Ambulance chở đi nhà thương.

Bác sĩ khám xong, hớn hở nói:

- Cô đã có thai. Xin chúc mừng…

Xích Con Chó Lại

Cha bảo con:
- Con ra xích con chó Bẹc- giê lại.
- Bộ nhà sắp có khách lạ đến thăm phải không Ba?
- Không, má mày đi sửa sắc đẹp sắp về.

Ăn Bao Nhiêu
Người Nam khi hỏi giá cả thường dùng chữ "Ăn".
Thí dụ hỏi ông xích lô: “Đây đi chợ Bến Thành ông ăn bao nhiêu?”, hoặc “sửa căn nhà như vầy ông ăn nhiêu?”
Bữa đó có một bà khăn rằn quấn cổ, dẫn 1 đứa bé hai ba tuổi, mặt nhăn nhó, na cái bụng giun chống ngóc như cái trống chầu vô phòng mạch.
Bác sĩ hỏi bịnh ra sao. Bà mẹ nói:
- Cả tuần nay nó không đi cầu được bác sĩ ơi. Coi nó khổ sở quá chừng chừng. Bác sĩ coi cho nó uống thuốc gì mà nó ỉa ra được, rồi ông muốn ăn bao nhiêu thì ăn.

Cái Thuở Ban Đầu Lưu Luyến Ấy

Ông chồng đang tưới cây sau vườn thì vợ gọi:
- Ông ơi, vô ăn tô cháo cho nóng. Tôi mới nấu 2 tô cháo bào ngư đây nè…
- Ờ, bà sắp sẵn ra đi, tui rửa tay rồi vô liền.
Nhà vắng vì con cái nay đã lớn, chỉ có 2 người ngồi ở cái bàn rộng.
Bà ngước đôi mắt bồ câu "quá đát" lên nhìn ông:
- Mỗi lần nhìn ông ăn, tui lại nhớ tới ngày xưa, hồi ông rủ tôi trốn học đi chơi. Đâu ông đưa tay tôi nắm chút coi.
Ông chồng trễ cặp kính lão xuống chăm chú nhìn bà vợ, lòng thầm nhủ "Coi con mụ này đã già rồi, mà còn bày đặt Rồ- men- tíc"; nhưng nhìn gương mặt nhăn nheo của vợ, ông thấy tội nghiệp quá nên đưa tay ra.
Chiếc bàn thì rộng, mà bà vợ thuộc dạng thiếu thước tấc, nên bà đứng lên, vói tay ra nắm lấy bàn tay ông, run run nói:
- Lấy nhau đã 40 năm rùi, có 4 mặt con mà mỗi lần cầm tay ông là tui như bị điện giựt, ngực tui nó nóng ran lên đây nè.
Ông nắm lấy tay bà:
- Bà nói đúng, ngực bà không nóng ran lên sao được, vì 2 cái núm vú của bà đang nhúng vô tô cháo nóng kia cà!

Nguồn tin: Văn Thành