VUI CƯỜI

Thứ năm - 06/01/2022 08:53

Không khai.
Buổi tối hai vợ chồng đang xem ti vi bỗng nghe tiếng la hét, đập phá đò đạc bên nhà hàng xóm.
– Chồng: Để anh qua bên đó xem có chuyện gì ?
– Vợ: Việc nhà người ta kệ người ta, anh lắm chuyện làm gì cho mệt.
– Chồng: Nếu chửi nhau thì mặc họ, còn đánh nhau thì anh phải can ngăn chứ ….
Chồng đi một lúc hớt hải chạy về .– Chồng: sợ quá vợ ạ !– Vợ: bên đấy sao vậy ?
– Chồng: Đang đánh nhau to lắm .. vác cả dao …
– Vợ: Sao anh không ngăn họ lại ?
– Chồng: Không biết bằng cách nào mà con vợ trói được thằng chồng vào thành giường, tay cầm con giao lăm lăm ..
– Vợ: Chuyện là thế nào ?
– Chồng: Con vợ bắt lão khai ra con bồ nhí là con nào để nó xử , bằng không nó sẽ cắt chim của lão…. Ủa, mà em đi đâu đấy ?
– Vợ: Em sang xem thế nào.
– Chồng: Sao bảo chuyện nhà người ta không quan tâm mà ?
– Vợ: Em chỉ muốn biết lão có khai ra không thôi.
– Chồng: Không khai để nó thiến à.
– Vợ: Nhưng lão khốn kiếp đó đã hứa với em là có chết cũng sẽ không khai rồi mà …!!!

Sự sống
Chồng: "Ăn cơm em nấu anh thấy tràn đầy sự sống".
Vợ phổng mũi
- Thật hả anh?
- Thịt sống, rau sống, cơm sống... cái gì cũng sống!
- Tối nào anh cũng nói em đầy sự sống, cho nên em nghĩ anh chỉ thích sự sống thôi.

Nửa thỏ nửa trâu
Trong quán nhậu, thực khách chất vấn bồi bàn:
– Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?
Anh bồi bàn thú thực:
– Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá mà khách lại thích thành thử chúng tôi trộn thêm thịt trâu vào.
– Trộn theo tỷ lệ nào?
– Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ.
– Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?
– Dạ không… Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ.

Không phải
Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: “Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan,cô ấy là một cô gái đẹp nhất thị trấn này”.
Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu con trai ra nói chuyện riêng:
– Cha có điều cần nói với con. Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan con gái của Liz, cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con đó, vì vậy con không thể lấy cô ta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:
– Dianne đã đồng ý và chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6 tới.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:
– Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực và anh ta đã quyết định nói với mẹ tin này:
– Cha đã làm những việc hết sức tai hại. Con chắc sẽ chẳng bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.
Bà mẹ lắc đầu, bảo cậu con trai:
– Con trai yêu quý, con đừng chú ý đến những gì ông ta nói! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha ruột của con đâu. Con muốn lấy đứa nào thì lấy.

Nhà giống, người cũng giống.
Cảnh sát hỏi một can phạm :
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?
- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?
- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

Mày thua rồi, con trai
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!
Thằng con gân cổ :
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua.

Tiếp thu và quản lý.
Một nữ cán bộ mới vào Sài Gòn, sau khi tham quan và mua sắm xong, còn đang đứng lóng ngóng ở chợ Bến Thành, thì bị một tên chôm chỉa giựt cái bóp.
Nữ cán la lên:
- Làng nước ơi ! ăn cắp, bắt thằng ăn cắp !
Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, nên chị ta càng gào to hơn:
"- Ăn cướp ! Công an đâu hết rồi, bắt thằng ăn cướp ! "
Thấy nữ cán gào mãi mà cũng chẳng ai thèm ngó ngàng, bỗng có một cụ bà gần đó đến bên bảo:
"Này, nhỏ nhỏ thôi ! dưới chế độ xã hội chủ nghĩa làm gì có trộm cướp chứ, chị định bêu xấu Nước ta để bọn Đế Quốc nó cười cho hay sao ?”
Nữ cán bực tức:
- Sao lại không có trộm cướp, nó vừa giật mất cái ví tiền của tôi đây này, kêu khàn cả cổ mà chả ai tiếp đây này.
Bà cụ gật gù hiểu ra:
- À, thì ra là như vậy, thế thì chị phải la lên như vậy nè: "Tiếp thu ! tiếp thu ! làng nước ơi ! Chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi".

Tôi làm tổ trưởng.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già.
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi .
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền .
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !

Thật thà
Trong thương xá, một người đàn ông áo quần xốc xếch trông như kẻ vô gia cư, tiến lại sau lưng một thiếu phụ đang chọn lựa trong dãy quần áo.
- Thưa bà ...
Người đàn bà quay lại, nhíu mày, lùi lại một bước:
- Ông này làm gì vậy? Tránh ra chỗ khác ... Rồi quay lại tiếp tục chọn quần áo.
Người đàn ông lắp bắp: - Thưa ... thưa bà ...
Người đàn bà quay ngoắt lại, gắt gỏng:
- Có đi chỗ khác không? Tôi kêu cảnh sát bây giờ!
Người đàn ông cúi đầu quay bước, bỏ nắm tiền vào trong túi quần, tặc lưỡi, lẩm bẩm:
- Chắc không phải tiền bà ấy đánh rơi ...

Giá mà ... !!!
Đêm đã khuya, gã đàn ông quá say đứng gõ cửa một căn nhà. Một người phụ nữ mở cửa, ngạc nhiên hỏi:
- Ôi anh, sao anh về trễ thế?
Gã đàn ông cúi đầu lắp bắp:
- Anh xin lỗi em, hôm nay gặp bạn bè vui quá nên anh về trễ, làm phiền đến em.
Người phụ nữ tươi cười đáp:
- Không có gì đâu anh, anh say thế mà còn biết đường về nhà là tốt rồi!
Gã đàn ông vẫn lè nhè tiếp:
- Nhưng anh vẫn phải xin lỗi em vì sau đó anh và các bạn có đi tăng 2, vui vẻ cùng các em ở quán bia ôm.
Người phụ nữ vẫn tươi cười đáp:
- Có gì đâu anh, đàn ông các anh có tí rượu bia vào là hay thích đi tăng 2, tăng 3 như vậy.
Gã đàn ông lại nói:
- Anh lại xin lỗi em vì sau đó anh và các bạn đã đánh bạc và anh đã thua hết sạch tiền.
Người phụ nữ vẫn tươi cười đáp:
- Không sao đâu anh, tiền bạc là vật ngoài thân. Anh sẽ làm việc và kiếm lại được mà.
Gã đàn ông lại nói:
- Điều cuối cùng mà anh muốn xin lỗi em là trên đường về đây anh đã vượt đèn đỏ và bị công an giữ xe rồi.
Người phụ nữ vẫn ôn tồn đáp:
- Anh đừng lo, ngày mai anh đến nộp phạt rồi lấy xe về thôi.
Gã đàn ông quỳ xuống nức nở:
- Ôi em, Đức Chúa Trời của anh, Thánh Ala của anh, Phật Bà của anh, thiên thần của anh, chỉ có ở đây - trong ngôi nhà đầy tình yêu thương này anh mới cảm nhận được hết sự bình yên và cả sự tha thứ, chia sẻ, cảm thông sâu sắc đến như vậy từ người vợ hiền yêu quý như em.
Người phụ nữ mỉm cười đáp:
- Cầu cho Chúa, Trời, Tiên, Phật, Thánh, Thần phù hộ cho anh; cầu cho anh được bình yên và nhận được sự tha thứ, chia sẻ, cảm thông trong chính ngôi nhà của mình như anh mong muốn. Nhưng anh phải gõ cửa căn hộ bên cạnh, vì đó mới là nhà của anh!
Tất cả phụ nữ trên thế gian này đều có tấm lòng rộng mở. Họ sẵn sàng tha thứ, chia sẻ, cảm thông với những sai lầm khó chấp nhận nhất của người đàn ông...Miễn sao người đó không phải là chồng mình.
Còn tất cả đàn ông trên thế gian này đều lấy nhầm vợ, đáng lý ra phải lấy cô hàng xóm ...!

Mối quan tâm của phụ nữ thời @
Mối quan tâm của phụ nữ thời @

Vừa mới tăng lên nửa ký lô
Soi gương, nàng cảm thấy hơi lo
Phải chăng hai má, căng bầu bĩnh?
Hay tại đôi mi, vẽ đậm đồ?
Hết dáng thướt tha như nhánh liễu?
Còn hương thơm ngát tựa sen hồ?
Nhịn ăn, ép xác hoài...không ốm
Sự thực đau lòng...nuốt chẳng vô

Nguồn tin: Thảo Chương Trần Quốc Việt

Những tin mới hơn

Những tin cũ hơn

VUI CƯỜI

Tin tiêu điểm

Tin xem nhiều

Thống kê

Hình ảnh mới