| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. |
| 1-BỆNH NHÂN
Trong viện tâm thần, trước khi cho 1 số bệnh nhân xuất viện Bác sĩ cho kiểm tra lại lần cuối bằng cách cho 2 bệnh nhân đóng vai người bán thịt và người mua thịt.
Người bán: Chào bác, bác đi đâu thế?
Người mua: (rất dõng dạc) Bác bán cho tôi 1 lít thịt
Người bán: (cười ngặt nghẽo) Rõ là đồ ngớ ngẩn, đã đi mua thịt lại còn không mang chai...... 2-TÁN GÁI
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu, yêu, cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… 3-THI Ở DƠ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
-Thúi quá thúi quá! 4-HOA
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam. Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó Hà Lan nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này Hà Lan và Hoa kỳ bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chúng tôi chi đáng để chùi đít hả?"
Việt Nam ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" 5-RĂNG GÌ
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ! 6-ĐIỆN TỪ ĐÂU?
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!
- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!” 7-MỘT PHỤ NỮ TRẺ ĐI ĐẾN GẶP MỘT BÀ BÓI:
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.
- Rồi thì sao?
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 8-MƯU MẸO Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống!
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...... 10-BA ANH EM NHÀ RUỒI
Ở Việt Nam có 3 anh em nhà ruồi. Do cuộc sống khó khăn nên người anh cả quyết định mỗi đứa một phương làm ăn. Anh cả bay sang Mỹ , người em kế sang Pháp còn đứa em út quyết định ở lại Việt Nam. Họ hẹn nhau ba năm sau gặp lại. Thời gian thấm thoát trôi, chẳng bao lâu đã đến ngày gặp mặt. Người anh cả và cô hai bay về Việt Nam để thăm cô em út. Cả ba gặp nhau mừng khôn xiết.
Anh cả bây giờ trông béo tốt kể chuyện:
_ Ôi ở bên Mỹ sướng lắm các em ạ. Anh cứ đậu vào bánh là họ vứt cả cái cho anh.
Cô hai cũng lên tiếng:
_ Em ở bên Pháp thì không được như vậy nhưng mà cũng no đủ. Em đậu vào phần nào thì họ bẹo phần đó vứt cho em.
Rồi họ quay ra cô em út. Trông bé thật thảm thương. Cánh thì còn mỗi một chiếc, chân thì cái mất cái còn, người gầy nhom, dáng đi xiêu vẹo:
_ Ôi ở đây khổ lắm các anh ạ. Em vừa đậu vào miếng bánh thì họ vồ lấy em mút sạch chân tay rồi mới thả cho đi. 11-NGU THẾ HỆ MỚI
Toàn là bác sĩ tâm thần, bước ra khỏi phòng thấy lũ bệnh nhân trèo cả lên cây, bèn hỏi:"Chúng mày làm cái gì thế?".
"Lên đây thì biết, vui lắm!".Thế là Toàn trèo lên cây, lúc này 1 thằng mới nói:"chúng ta chơi trò chín đi!" Rồi nó hô: tao chín rồi, tao rụng đây! Và thả tay ra, rơi xuống sân và cười hehe. Khi bọn ngu nhảy hết xuống rồi chỉ còn BS Toàn trên cây, hắn nói: "Tao còn xanh, tao chưa rụng được!". "Còn xanh thì phải ném nó mới rụng!" Và thế là hôm sau bệnh viện có thêm một thằng ngu mới! 12-(Tiểu Thuyết) VÔ ĐỀ Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. 13-RAO VẶT: Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 14-BỐ AI NHANH HƠN Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15! 15-TIN NHẮN KHÔNG DẤU
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 16-KỶ NIỆM 60 NĂM NGÀY CƯỚI, CỤ ÔNG BÀN VỚI CỤ BÀ :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé”
6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra chỗ hẹn?
- Má không cho em đi - Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít 17-CHƠI KHĂM Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu! 18-XIN ĐỨNG NHỜ Một ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. 19- CHUÔNG HỎNG Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 20- HỌC CÁCH NÓI LỊCH SỰ Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?) 21-NẾU BỐ CHÁU LÀ CON DÊ
Người lái xe taxi chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ tự mình nói chuyện với mình:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, ta sẽ là sói con...
Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé:
- Này, thế nếu bố cháu là con dê, mẹ cháu là dê cái, cháu sẽ là gì?
- Cháu sẽ là người lái xe taxi. 22-TRUYỆN KỂ VỀ HOA ĐÀ VÀ ĐỔNG TRÁC Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: "Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta."
Hoa Đà: "No problem, Sir"
Đổng Trác: "Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta").
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua."
Hoa Đà: "..?..?..."
Đổng Trác: "Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố. Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua."
Hoa Đà: "....................."
Đổng Trác: "Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu. Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua."
Hoa Đà: ".................................. ...."
Đổng Trác: "Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua."
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: "Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì?"
Đổng Trác: "À, là ta muốn hỏi: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?"
Hoa Đà: (ngất xỉu) 23-NÓI VỀ TÀO THÁO... Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tào Tháo đang ngồi buồn bên 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: "Chẳng hay có việc chi mà chúa công buồn phiền làm vậy?" trong bụng thầm nghĩ "Lại trượt lô đề rồi chứ gì?"
Tháo tu ừng ực một hơi hết 1 vò rượu rồi nói: "Ta vừa phát hiện một tin động trời: thằng Tào Thực con ta là GAY!!!"
Hứa Chử giật mình hét lớn: "Hết hồn chim én...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 2 uống một hơi hết sạch rồi nói tiếp: "Ta lại phát hiện thêm một tin kinh dị hơn nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt!!!"
Hứa Chử: "I can"t believe in my ‘tai’...!!!"
Tháo vác vò rượu thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói: "Còn một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng Gay luôn......................"
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh nữa, gào lên: "Trời ơi, vậy ra nhà Tào thừa tướng không có ai thích đàn bà cả sao???"
Tào Tháo chậm rãi đáp: "Có chớ, vợ tao” 24- HÀNH HẠ EM ĐI ANH! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... tè đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. 25-CHUYỆN CÂY DỪA
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừa ạ!
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em 26- HẠNH KIỂM TỐT Hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn... 27-THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. 28- ÁO ĐẸP Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
29- VỢ TỚ MÀ
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. 30-LẠC ĐƯỜNG
Một cô bé ra phố chơi bị lạc mất đường về nhà, bèn khóc toáng lên. Người cảnh sát tiến lại gần và nói: “Cô bé ngoan, cháu khóc gì vậy, mau về nhà đi chứ!”
Cô bé vừa khóc vừa nói: “Cháu bị lạc đường rồi, không về nhà được nữa.”
_ Thế nhà cháu ở đâu?
_ Ở trên tầng lầu ạ
_ Bố cháu tên gì?
_ “Anh yêu” ạ!
_ Còn mẹ cháu?
_ “Em yêu” ạ!
_ Nhà cháu còn có ai không?
_ Còn có cháu
_ Thế cháu tên gì
_ “Cưng” ạ! 31-NHIỀU BỆNH HƠN CÔ TƯỞNG
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác. 32-NHỮNG TIN NHẮN
Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh" 33-CUỘC THI NGƯỜI PHỤ NỮ TÀI NĂNG NHẤT
Kết thúc các vòng loại của cuộc thi người phụ nữ tài giỏi nhất hành tinh lọt vào chung kết là 3 cô gái đến từ 3 đất nước khác nhau trên thế giới đó là: USA, ENGLAND và VIETNAM.
Qua các bảng điểm trên máy tính thì kết quả điểm số của cả 3 thì sinh đều bằng nhau. Nhưng người đăng quang thì chỉ có một. Do đó, ban giám khảo buộc lòng phải đưa ra 1 cuộc thi phụ để tìm ra ai là người xứng đáng nhận danh hiệu người tải giỏi nhất hành tinh
Đề thi là: trong thời gian nhanh nhất bạn hãy đưa 1 thứ trái cây vào cơ thể của bạn. Chú ý: nếu như trái cây đó càng lớn và bạn đưa vào càng nhanh thì bạn là người chiến thắng!
Người ta đặt giữa sân khấu 1 cái bàn hình tròn và các thí sinh bắt đầu cuộc thi
Thí sinh thứ 1 đến từ USA bước ra:
Thí sinh này đặt trên bàn 1 quả bưởi và nở 1 nụ cười vô cùng tự tin. Ban giám khảo thầm suy nghĩ rằng thí sinh này sẽ ăn hết qủa bưởi đó trong thời gian cực nhanh.........nhưng ban giám khảo đã lầm..........
Thí sinh bình tĩnh ngồi lên chiếc bàn sau khi đã trùm chiếc váy rộng mà thí sinh đang mặc che lấp cái bàn đó và........... khi thí sinh đứng lên thì.........trái bưởi đã biến mất.
Ban giám khảo kêu: ohhhhhhhhhhhhhhhh và máy tính chấm cho thí sinh đó được 9 điểm!
Đến lươt Thí sinh thứ 2 đến từ ENGLAND bước ra:
Tương tự như thí sinh thứ 1. Thí sinh này đặt lên bàn 1 quả dưa hấu và cũng làm tương tự như thí sinh thứ 1 và..............quả dưa hấu cũng bị biến mất..
Ban giám khảo trố mắt vì bị shock quá lớn, máy tính chấm cho thí sinh này : 10 điểm trong sự quá kinh ngạc của tất cà khán giả đang xem!
Thí sinh sau cùng là người VietNam bước ra
Thí sinh này đặt lên bàn 1 trái...................cam
Ban giám khảo bỉu môi và định can không cho thi, vì quả cam quá nhỏ so với 2 quả kia. Nhưng đến khi thí sinh này đứng lên
thì...........ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh............. . cái bàn đã biến mất
Ban giám khảo xỉuuuuuuuuu và chấm điểm đồng loạt ........ Việt Nam vô địch! 34-PHƯƠNG PHÁP GIẢM CÂN
Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân nhưng không được!
Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta:
- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà, tôi sẽ cho người đến đón anh.
Sáng hôm sau một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói:
- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp thì em sẽ là...của anh!
Nói xong cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được. Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút. Sau ba tháng ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.
Nhưng…qua sáng ngày hôm sau, khi nghe bấm chuông ông ta mở cửa thì thấy một bà…xấu và...mập khoảng 120 Kg nói:
- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp thì anh sẽ là…của em!!! 35-ĐỊA ĐẠO CỦ CHI Một đoàn du lịch tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"
Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng!!!" 36-BÁC SĨ Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á. 37-MỘT NÔNG DÂN ĐI KHÁM BỆNH.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
38- LÂY BỆNH RỒI! - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con sen nhà tôi.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con sen đó.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.\
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. 39-MỘT BÀ MẸ TRẺ ĐƯA CÔ CON GÁI ĐẾN BỆNH VIỆN THẦN KINH ĐỂ KHÁM:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
40-THI VẤN ĐÁP TÚ TÀI MÔN VẬT LÝ
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" 41-BILL VÀ SHARIF
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: "Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."
"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..." - ngài Sharif hỏi
"Ô, đơn giản lắm cơ!" - Bill nói - "tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!". Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."
"Ah, quá dễ thưa Tổng thống" - Madeleine đáp - "đó chính là tôi!"
"Tốt lắm Madeleine" Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: "Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. "Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..." - "Dĩ nhiên", Sharif nói, "tôi cho anh 24 giờ đấy"
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng - vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói "Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời." Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
"George" - Sartaj nói - "nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."
"Ðơn giản quá", George trả lời, "đó chính là tôi! "
"Ô" - thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. "Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez"
"Không phải, đồ ngốc ạ" - Sharif giận dữ nói - "người đó chính là Madeleine Albright!" 42-THƯ KÝ MỚI
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy! 43- TÓC CHẺ ĐÔI Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi! 44-ĐANG BẬN LẮM, ĐỂ KHI KHÁC!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn! 45-THẦY CŨNG CHỊU THUA
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. 46-BÁC SĨ DẶN BỆNH NHÂN:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. 47-RAO VẶT ĐỘC ĐÁO Cần bán gấp nhà rộng 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Khám Chí Hòa. Giá thương lượng. 48-TRUYỆN NGỤ NGÔN VỀ LOÀI VẬT
- Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi".
Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc 49-ƯỚC MƠ CỦA BỢM NHẬU
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
50- CHUYỆN VỢ CHỒNG
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh...anh… bỏ tờ báo đó đi ngay". 51-CHỈ NGƯỜI LỚN MỚI HIỂU... LÀ NHƯ THẾ
Từ phòng tắm bước ra, nhìn bức tranh của cô con gái 5 tuổi vừa vẽ trên tờ giấy trắng, bà mẹ hoảng hốt. Trên tờ giấy là hình (...) của đàn ông, đường nét tuy còn vụng về nhưng trông cũng rất “dũng mãnh”.
Bà mẹ giận run người, rít lên:
- Con cái mất dạy, mới nứt mắt ra đã... Sao mày dám vẽ cái này?
Cô bé khóc nức nở. Vừa lúc đó, ông bố đi làm về, bà mẹ đưa tờ giấy vẽ mách tội. Ông nổi trận lôi đình, dựng con bé dậy quát “bổ sung”:
- Ai xúi mày vẽ cái thứ... thứ... khốn kiếp này? Hay mày nhìn thấy nó ở đâu?
Đứa bé co dúm người mếu máo:
- Con thấy... trong phòng... bố mẹ...
Hai vợ chồng quay sang nhìn nhau lo lắng, rồi quát ầm lên:
- Mày thấy nó bao giờ, dám nhìn lén hả?
- Con thấy thường xuyên nhưng bố mẹ không cho con chơi. Hai vợ chồng mặt tái dại, lôi đứa bé xềnh xệch vào phòng riêng:
- Nói rõ cho bố mẹ xem nào? Thật không thể tưởng tượng!
Cô bé mặt mếu máo, giàn giụa nước mắt, chỉ tay lên một vật trên đầu giường ngủ:
- Bố mẹ nói, trẻ con không được nghịch thứ này, nguy hiểm lắm!
Theo tay bé chỉ, đó là... một cái kéo! (người lớn hay nghĩ bậy) 52-GÁI ĂN SƯƠNG Một chàng trai cùng với cô bạn gái dừng xe trên con đường tắt vắng vẻ cách thị trấn một đoạn, và làm những việc mà các chàng trai và cô gái thường làm ở trên những con đường như vậy. Không khi trở nên ngột ngạt và nặng nề khi cô gái ngăn chàng trai lại.
Cô nói:
- Có lẽ tôi phải nói sớm hơn, vì thực ra tôi là “gái ăn sương” và giá của tôi là 20$.
Chàng trai soi cô gái một lúc rồi miễn cưỡng trả tiền cho cô, và họ bắt đầu hành sự.
Hành sự xong, chàng trai liền an tọa tại vị trí sau vô lăng và ngó qua cửa xe. Cô gái hỏi:
- Giờ ta không đi đâu nữa sao anh?
- Có lẽ tôi cũng phải nói từ trước với cô, tôi thực ra là một lái xe taxi, tiền trở lại thị trấn là 25$. 53-CỦA TỚ
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ. 54-ÔI! TÌNH!
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ “mình còn trẻ dại gì”, thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: “Mình còn trẻ…”, rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Đồ mất dạy, trả lại tao đôi dép! 55-NGHĨ NHẦM RỒI
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À… không… tôi nghĩ rằng…
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 56-HỒI KẾT CỤC Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. 57-CÂU CÓ NGHĨA
Thầy: “Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”.
Trò: “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo”.
Thầy: quá pro! 58- KHÁM MẮT Ông bác sĩ vừa nhìn vào một con mắt của bệnh nhân, - Tôi dễ dàng thấy ngay vấn đề của anh! Không chỉ là trục trặc về mắt không đâu; tôi còn thấy tác động của hệ thần kinh, mọi dấu hiệu của bất ổn của gan, sự suy yếu của tim, sự thiếu máu. Ðiều duy nhất tôi có thể đề nghị là…
- Ồ, - Bệnh nhân kêu lên. - Ðã tới lúc ông nên khám con mắt kia rồi đó? Con mắt này đâu phải là thật đâu! 59-HÀNG HIỆU
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: “Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?”
Anh đáp:”Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ”. Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: “Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?”
Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ “AIDS” xăm trên “cái ấy” của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: “Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay ý mà.” 60-KHÔNG HÀI LÒNG
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ? 61-KHÔNG CHO NÓI
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích! 62-Ở THIÊN ĐƯỜNG
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. 63-CHÚC TẾT
- Anh nè, hôm nay tết anh qua chúc tết cho tiá đi... mà nè anh nói chuyện không có duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê!!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tiá trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vơ.
- Chào tiá
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con.. | | | | | | | | |
Hoa Tình Thương
Hoa tình thương, cùng tôn vinh giá trị cuộc sống, nơi mà con tim đọng lại sự bình yên.
Một phụ nữ nghèo ở Nghệ An thầm lặng chôn cất nhiều hài nhi xấu số
Lẽ Đời .
Công và quạ, con nào đẹp hơn?
Ngôi làng kỳ lạ quanh năm không thích mặc quần áo
Thành phố Mỹ có thể bị siêu động đất “hạt nhân” tách đôi.
Mười nguyên tắc thọ thêm nhiều tuổi.
Làm sao để hạnh phúc?
Little Saigon: 16 thủ khoa và á khoa Học Khu Garden Grove 2017 là gốc Việt
10 lý do chịu đau khổ
Người London dốc lòng cứu trợ cư dân trong vụ cháy chung cư
